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章之五 依存症(轮暴H警告)(1 / 3)

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立花店长忙完手边的设计图了;他端着冲泡好的咖啡,难得下来一起顾店。

几位客人送了礼物,问他生日怎么过,他都以有约为藉口推掉了邀请。

「律曾经对什么事情执迷过吗。」

立花把咖啡杯放在我前面,企图要看穿什么似地,直视我的眼睛。

那使我有些不自在。

店长在应付客人的时候,会露出礼貌性的微笑,

一旦客人离开,在瞳孔之中总会浮现一层,厌倦世界的阴鶩感。

浓重,而且黏稠。

啊啊---好想把什么东西弄坏掉,似乎在这样反覆地重播着无声的抱怨。

又或许,那其实是我心底的声音,倒映在对方的眼里而已呢。

「执迷啊或许是,关于赚钱这件事。」我说:「父母都已经死掉了,生活一下子变得琐碎而艰难,每天被金钱的窘迫追着软禁着,能依靠的,让人垂死也让人得以苟活的,祇有金钱而已。薪水拿在手上的时候,一瞬间会有非常安稳的感觉。我想,我就是为了那一刻,而一直努力到现在的。」

「钱可以拿来守护栖身的公寓,填饱肚子,还能守护不正常的妹妹与维持平静的生活。在大学里唸书的时候,反而能原谅擅自死掉的大人们,因为至少有一些东西,没有随着他们的死亡而坍塌掉。工作加上唸书,就没有馀裕去思考,自然也不会变得更加悲惨。累得什么也不想的话,就没有机会不快乐了,不是吗?」

我喝了一口咖啡。稍稍退温的,加了奶精与糖,口感温醇的咖啡。

现磨的咖啡豆,表面洒了一点肉桂。香气很重。

「真是实际啊。我本来以为你会回答,香菸或酒精之类的。」立花有些意外。

「店长呢。」我问:「你热衷的,不会是追求女人吧。」

「答案很接近了,但我并没有刻意追求。是对方擅自靠近的。」立花回答:「沉迷的东西,如果说祇能选择一样的话,那一定是性了。正常的性,不正常的性。无论什么样的姿势或花样,都想去嚐试看看。能正常工作的时间,一天中祇有几个鐘头而已,其他时间不是精神涣散,就是实际去满足那些欲望,甚至到了很危险的程度也愿意。忍着不做的话,神经渐渐地,会松开来,变得奇怪了。身体内部有一个发条,必须凭藉着、依存着性爱来绞紧。」

「这样的生活,从十几岁就开始了。回想起来,大概是我母亲再婚的时候吧。她遇到了一个对她很好的有钱人,顺利地嫁掉了。但她没办法带我住过去,她说我长得太像死去的父亲了。每次看到我,都好像被死去的人谴责,所以送我到寄宿学校,除了学费与生活费,连一封信,一通电话都没有来过。就好像消失在这个世界上一样。」

「小时候那么疼爱我的母亲,已经是别人的家人了。对她来说,我最好像死去的父亲一样安安静静地待在某个地方,不要来妨碍她的幸福比较好。深深体会到被丢弃的事实的时候,我已经沉迷在性爱里面无法自拔了。每天都希望能拥抱着谁入睡,被拥抱着也好,总之没有体温不行,因为胸口好冷啊。没有摩擦、灼烫、消耗掉精神的话,我一定会哭出来的,为了那个自私的女人流泪。绝对不行,绝对不愿意。她不要我,那么我也丢弃她好了,这么想着忽然就变得轻松了---但怀中总是空荡荡的,需要更真实的东西来填补,最后连一般的性都没有办法满足了。我这么说,律能够明白吗?关于不得不转紧的发条的事情。」

「多少能明白一些。」我望着橱窗里泛光的银饰,慢慢搅拌杯中的汤匙。

听见我这么回答,立花露出松了一口气的表情,他拿出短支的hope香菸与打火机。

「在绘里店里看见律的一剎那,我就知道你很认真。隐忍,而且坚韧,是发条随时随地绷紧,不会轻易松弛的那一种人。如果把这样的人放在身边的话,自己多多少少也会变得比较正常吧。我曾经这样想过。所以离开的时候,心底也一直惦记着,最后下定决心挖角---不是为了同情律,而是为了自己的缘故。这样的理由很荒谬,也很可笑。但律在店里的时候,我的的确确能冷却下来噢。虽然不是全部,但也有很多的进步。」

「那样很好。」我专注地倾听立花的言语,微微笑了。

店长忽然沉默下来,温柔地透过浅蜜糖色的瀏海望着我。

像要穿透后脑勺那样直率地凝视。我可以感觉到那视线的重量。

压迫过额头、鼻樑、以及嘴唇,足以矇蔽灵魂、令人震颤的重量。

我嘴角的笑意消失了。

立花冷不防凑近,他的唇轻轻印在我唇畔。

恐惧立刻包裹了我捏紧杯把的指尖。

因为有那么一瞬间,我几乎是陶醉的。陶醉地将自己投注在这样的亲暱里。

他像是在忧伤横流的梦境里,递给我一些黑色的光那样自然。

而我竟然接住了。

明明知道黑色的光对照亮四周没有帮助,为什么还要伸出双手呢?

一面在心底困惑颤慄,一面稳稳接住了会让自己起火燃烧,终致

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