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他问我在愁什么。。

我说愁生活，愁不知道自己该往哪边走。

老人家笑我，年纪轻轻怎么就迷路了。

他告诉我，他年轻的时候很混，跟家里闹，跟爱人闹，后来大家都不搭理他了，他突然发现混得没劲？。

他告诉我，他能了解我的那种空虚，是因为心里没有了根。

他摸了摸自己的琴，说这是他老伴的，前两年老伴去世了，他就天天背着这把小提琴到处走，总觉得还能遇见她。

我突然想起倪星桥，我说我爱的人可能不想再跟我遇见了。

老人家喝了口酒笑着说，谁知道呢，你不去见他，怎么知道答案呢？

其实我很清楚，我早就下定了决心要跟随倪星桥去山城，所谓的犹豫、迟疑，不过是因为自己太过卑劣而感到心虚，一种无力的掩饰罢了。

那天晚上送走了老人家，我一个人醉倒在了路边。第二天，我头晕脑胀地去了火车站，两手空空地踏上了前往山城的列车。

火车缓缓驶出月台的时候，我开始幻想一个平行时空

如果真的有平行时空就好了，在那个时空里，我跟倪星桥不会有这么多糟糕的纠缠，我们会陪伴着彼此度过难熬又珍贵的高三时光，然后再陪伴着彼此从安城一路向着南方去，最终抵达新的世界。

那是一条铺满鲜花和繁茂绿草的道路，充满了爱和希望。

充满了我不切实际的幻想。

10

山城对于我来说是一场梦。

身在医院的那些日子，我很清楚自己再也不能像以前那样，我跟倪星桥的全部约定，也在我离开校园的那一刻被彻底毁掉了。

可我还是忍不住去幻想。

我想象着自己跟倪星桥以什么样的姿态走进山城大学，开始一场比我想象得还美好的人生。

我们的大学生涯，平静普通但又意义非凡。然而，不会有了。

有的只是我没有犯病时的一场接着一场的幻想， 幻想终有破灭的一天，这我比谁都明白。

但我还是来了。

当我一身黑衣站在山城大学门口时，我第一次意识，到我对一个地方是有着强烈愿望的。

从小到大，除了想得到倪星桥之外，我对一切都没什么兴趣。

我甚至对活下来这件事兴趣缺缺。

可当我看着那些堆满了笑脸和期待的人走进那所大学的校门时，我意识到，我有多渴望走进去。

但我也清楚，我之所以想来，也只是因为倪星桥。眼前的世界张灯结彩敲锣打鼓热闹非凡，像是我记忆里的春节，大家都充满了朝气。

但一条小路之隔的我却死气沉沉，犹如地狱冥使，带来的都是灾难。

我在那里站了好一阵子，也想过，就要好了。我们都已经走到这里了，离重逢也不远了。偌大的校园，到处都是人。

可没关系，校园再怎么大也不会有世界大。我都在这世界流浪过一场了，还会怕什么。可话是这么说，人生依旧不可控。

出院，加上离开安城，我已经好一阵子没想起戚美玲了。

尤其是踏。上山城的土地之后，就好像过去的噩梦都像翻书一样，翻过了一页，而新的一页，空气都是被洗刷过的。

然而，现实告诉我，我从来都没有真正逃脱过戚美玲的控制。

当保安过来和我说话，我只能看到他的嘴巴一开一合，声音却好像从遥远的山谷传过来，之后我一阵耳鸣，恍惚了一下，再回过神的时候，竟然又看到了戚美玲。

我的理智告诉我，那是幻觉，就像之前无数次看到她一样，如今的她不可能出现在我面前，可是，理智总是很快被打败。

我几乎是落荒而逃的。

也是在那个时候，我不得不开始面对戚美玲的阴影可能会跟随我一辈子的事实。

这真的很让人绝望。

我逃离了山城大学，那一次，我离倪星桥已经那么近了，却还是走了。

我跑到山脚下，在那里坐了整整一晚。

第二天一早，恢复了些，我徒步上山，在中午的时候，抵达了山顶。上的寺庙。

寺庙不大，人也不多。

我站在寺庙门前，觉得内心前所未有的平静。

我试图像书里的人一样，寻一个充满智慧的僧人为我解惑，可是，我目光所及的僧人都在从容自得地做自己的事，我踟躇一番，没忍心叨扰。

但那一个下午，我买了三炷香，来到佛前拜了拜。我虔诚地跪在那里，闭着眼睛，什么都没求，只感受那短暂的内心的平静。

我从来都不是一个有信仰的人，也从没想过这世界究竟有没有神佛。

但我很清楚的是，在这一刻，我所有的狂躁、不安、痛苦、挣扎，都被收在了一个黑色的盒子里。这间寺庙给了我片刻的宁静和安稳，代替倪星桥，成为了我暂时的港湾。

离开寺庙之前，我遇到一个卖护身符的大婶，大婶拦住我的去路，让我买一个，保平安。

我看着她晒得黝黑的脸，还