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迎接他的只有金泰亨埋在颈窝平稳的呼吸声。

竟然真的睡着了。

围观了全程的闵千结已经快要笑疯了。

那你们好好休息,闵千结出门的时候还在笑,我去找柾国了。

第334章 献给每一个阿米的七夕

我一度搞不清自己的定位。说我是唯粉吧,但是他的队友们我一样真情实感地喜欢着;说我是团粉吧,我对闵千结倾注的热情又太过倾斜了。

我不是一个很长情的人,身边的男友换了一茬又一茬,每天还在不间断地动心生活是这样,追星当然也是。我从二代一直追到现在,一直停留在看舞台看综艺这个层面,爱很浓但也可以很浅,因为我从来不会有兴趣去看爱豆私下的样子。

不是害怕幻灭,是真的没兴趣,看惯了浓烈的舞台妆再看素颜真的会索然无味。

入坑防弹也不是一两年的事,一出道我就在追,因为他们的歌很好听,平时刷刷mv舞台这个样子。

可以说他们之前甚至不是我的男团本命,只是一个会出现在我歌单里的普通歌手而已。

我认得出全员,也看过很多舞台,有几首歌甚至可以分出这是谁的part,专辑也在经济支持的情况下买过,但是还没到可以为了他们去花时间看综艺的地步。

认知转变在2016那年。

不是舞台,不是歌曲,甚至不是一个可以称得上是名场面的时刻,说出去都没几个人知道的那种。

那是16年的偶运会,闵千结金色长卷发那期,我在坐在看台上。

怎么说呢,这天之前我一直以为他身上的清冷感是营销,就是几乎每个粉丝都会用来形容自家爱豆某一个时期的形容词而已。

但是他就坐在那里,乖乖地让SUGA给他编双麻花辫,队友们也在身边打闹。他本人更是宠粉,很配合地让粉丝们照相。

可是和他的视线对上的那一瞬间,我真的觉得他是孤独的,那种再热闹的气氛都不能留住的清冷太让人落泪了。

现在想起来,这段时间刚好是他被全网网暴的时期,并且在接下来的血汗泪高飞后愈演愈烈。

可能他原本的清冷并没有我那天看到的那么外露,只是受伤太深,无法掩饰的抑郁的开始。

可是那时的我并不知道。

说起来多讽刺啊,我开始爱他的时间恰好是他最破碎的时候,之后每每再次看到血汗泪时期的他也是在心疼之余抑制不住的心动。说真的,我恨自己这么多年来最爱的还是他当年血汗泪时期的样子。

我对他感兴趣是我陷进去的开始。当我意识到自己开始越过了追星的那条线后,我几乎已经对他展露在外的样子了如指掌了没有我没看过的物料,手机里最多的不再是舞台照,而是他私下的机场图、出境图、下班路透还有他发在各种平台的每一张自拍。我可以说出他的饮食喜好、各种他说过或者我自己发现的小习惯,自己的言行和举止也越来越像他。

我知道我该停止了。看物料看的太多真的会产生他离我很近的错觉,而我现在已经把他放在了一个过于重要、却又太不合适的位置上了。

我那么爱他,以至于他稍微出点小状况也会影响我一天的心情,就算是做梦梦到他恋爱了也会躲在被窝里哭很久,幻想中的最好结果就是他恋爱的对象是闵玧其。

可就算那样想,我还是止不住的难过。

这样下去受伤的是我。

及时止损,这个道理谁都懂,不是吗?

我试过把注意力放在其他东西上,也尝试着去追其他的爱豆。

那些事情依然有趣,爱豆们依旧漂亮光鲜,一切都是我爱上闵千结之前的样子。

我自信我走出来了,直到大数据推给我了清冷感爱豆的合集。

看完那个视频的瞬间,我才发现本命还是本命。就算那个视频找的片段不是我认为的最好,但是也足够秒杀和他同框的所有人。

那一瞬间,我突然想起了米圈里很火的那个cody暗恋过闵千结的那个cody。她在转职后把她爱上Tende的过程发了推,说她以为她听闵千结给她唱完雪花宝,结婚后就可以放下。

但是闵千结哪里是说放下就可以放下的人啊。她像我一样挣扎了很久,最终在疫情开始那年选择了离职。她说她不能看闵千结的眼睛,她说她不能听到闵千结的声音,就连画眼线时睫毛的颤抖都会让她的心跳停一拍。

我也是,只不过是隔着屏幕。

我真的真的真的真的好喜欢他,喜欢到我后来好感的爱豆都会让我感觉在某一瞬间特别像他。

我对闵千结,是一次人尽皆知却无疾而终的盛大暗恋。

而清醒着沦陷的,又何止我一个。

我后来去了speak yourself的首尔终场。

爱上他之后我现实也越来越繁忙,所以那是我第一次去看他的演唱会。

我该怎么跟你们形容他的好,我该怎么跟你们形容他每一帧的天神下凡,我该怎么跟你们形容他那清冷到虚幻的不真实感。他注视

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