三、死夜（1 / 2）

三、死夜

邱品珺，是我的本名。

市立高中二年级的资优生。

长相甜美、成绩优异，有人人称羡的异性缘，却又不会招来同性的忌妒，可说是才貌兼具的完美女孩。

那些将我捧为万人迷并赋予完美称号的种种称讚，不知是从什么时候开始的。虽然我个人不讨厌受人抬举，但也不认为一切该是理所当然。

纵使那确实也是我刻意包裹在外的形象。

没有人不喜欢受人称讚，我甚至认为，所谓的谦逊不过是人类需要在群体社会中生存下去的「作为」。

不过，我倒是还蛮喜欢被称作「聪明」的女孩子的。

虽然现在崇尚两性平等，女性地位也跟过去有所不同，但歧视与物化还是时常出现在眼所能及之处。即使我还没进入职场，但在学校这小型社会就开始能感受出男女之间的差异了。

每次一想到脑海里异性垂涎的眼神投射在我身上时，都会不禁令我感到嗤之以鼻；我能理解那是生物天生受基因驱使的本能，嗤之以鼻则是本就「近乎」身负「吸引力要件」的雌性对「被物化」的抗拒，继而使雌雄在社会化上有着不公平的差别待遇。

不过就理性面上，我认为凸显各自雌雄特性上的表现其实是公平的，所以天生的男女生物面向，是最不该用在探讨平均两性权力与责任的说词。

仔细想想，即使人类常说不要重蹈覆辙，必须拋开错误的歷史，才能有崭新的未来，但这种有如精神论的论点，却又跟现代人被过去传统思想堆叠而起的堡垒產生强烈矛盾。

我知道没有过去就没有现在更不会有未来，但人是永远学不会教训的生物。

老鼠也知道暗道走多一定会碰到陷阱，所以才会有杀不完的鼠害。好吧！把人跟动物相比确实不宜，但人就真的非得跟动物相比时，才会晓得自己跟牠们有所不同或根本相同。

讲多了。现在的我再次以第一名之姿写完考卷，趴在靠窗的座位桌子上，俯望蓝天白云下的操场情景。

学长也在，他奔驰在艷阳高照的跑道上，是一位虽然称不上喜欢，但确实在我内心佔有一席之地的男孩。或许就是因为他的完美，才让我对他这么有兴趣呢。

看着学长就像看着自己一样，他是我的对照，镜子中的另一个自己。

他的完美是眾人所认可。他的人格魅力几乎与我相同，所以我才想深入探讨那完美外衣底下面貌，可能我也想在这之中找出一些对方不为人知的缺陷吧？

我不是想陷此人于不义，只是好奇，如果有一天我不再是同学跟爸妈眼中的完美女孩时，他们会是什么表情？假如学长在完美外衣下其实有不为人知的另一面时，又会落得什么样的下场。老实说，想到这些我就不由得感到兴奋、全身颤抖。

我不认为自己存有某种病态价值观，不过一想到此，便感觉自己其实与普通人没什么两样，这使我感到真实。

我不是超凡脱俗的神仙，只不过是被人类的丑陋、劣根性、傲慢、矛盾等复杂认知塑造出来的希望形象罢了。

一直以来，我们都被习以为常与光鲜亮丽的事物所矇蔽，而在名为邱品郡完美的梦中，只要我一入睡，就会被带到「那一晚」的记忆场景，届时我那想抹去的另一面便会出现。彷彿那个过去、那晚当下的自己，所体验到、感觉到、察觉到的一切，才是真正的我。

那一晚正是赖叔叔带回姊姊的夜晚。没错，邻居们日后广为流传的「正室争夺战」的那一晚。

这一晚的「梦」可说是我内心深处的秘密，只是爸妈却也是唯一知道我那晚所看到的场景并非是梦的知情者。

也因为隔天晚上爸妈在客厅里的对话，才使我察觉那是真实发生的事，而非梦境。

他们知道我前一晚看到了什么。

姊姊消失后的隔天晚上，我因内急起床上厕所，就在我好奇客厅为何还亮着灯，穿过走廊时，我听闻母亲歇斯底里的哭闹，父亲也难得上演情绪化的反应，因此，我竖起耳朵想要偷听他们的谈话内容。

谈话内容令人吃惊，只是我没有听到最后，因为当时我突然一阵太阳穴抽痛，最后只能像夹着尾巴的狗儿跑到爸妈房间，翻出并吃下母亲一直放在抽屉里的「药物」后回房入睡。

只是当时我没有注意到，当下食用的药物隐约有着与赖叔叔身上同样的气味，腐臭与菸草烧焦夹杂在一起的味道，并且食用有一股飘飘然的迷幻感袭来，整个人宛如腾空飞起一般。

而隔天一觉醒来看到被自己丢在床边的药包后我才明白，原来昨晚也不是梦境，是再真实不过的现实。

正室争夺战与父母对谈的两个夜晚，两个秘密阴错阳差的出现连结，如今想起来真是格外讽刺。

父亲与母亲隔天夜里的焦躁，夜半邻居围墙后传来的金属与软土接触的声响，以及当下身后深沉的脚步声伴随鼻息间的冰凉感袭来后的昏迷，挥散不去的尸臭味，还有……裸露在土堆之上的那隻苍白纤细的手。

那是姊姊的手。

姊姊与阿姨争吵的声音就像