救赎（07）（2 / 3）

错，增加了我的自暴自弃。说了这么多，是时候回到下半身的事情了。从那天晚上拉娜匆忙逃走之后，连着好多天我们都没有见面，这对于一个有三个孩子的单亲妈妈也很正常。我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也是同样的作用，甚至更有过之，让她发现了一个深藏心底的全新的自己。{手`机`看`小`书；-㎡}我从来不知道我能够那样。或者谢谢你，那种畅快我从来没有过。还有怀疑和困惑我怎么会那样呢？······我们再不要那样做了······我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：我也是几年没有过了，你让我重新成为了男人。我射的时候，好像晕过去了。射的太猛了，都感到痛了。这是两个人私底下的事情，只要感到高兴，就是对的，与他人无关。关键是你自己的感觉好不好。她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：我感到很幸福，但是还有点悲伤······我怕······我不想感到这么幸福。我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。对于刚刚发现的自己的性癖好，她也有一个认可和适应的过程。上面的那些对话，实际上都是穿插在其他更日常的对话之中，轻轻一触碰，立刻就绕开了。我的情欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。

拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的pi股，使劲靠向自己，下面硬硬地顶着她。这时候，拉娜总是灿然一笑。用手拍拍我的pi股，说不上是鼓励，还是安慰。转头从拉门回去，从不邀请我一块儿回房间。女人呀，有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种无视和怠慢。记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫人》等等，到现在大部分情节都已经忘记了。但是，仅就我现在的记忆和理解而言，爱情，无论爱的是青春靓丽，还是知性优雅，还是一种母性的吸引，其本质上都是基于肉欲。没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。转眼间，时序已到盛夏。十年前我们一家就是在这样的暑期登陆的。好多小孩子在上学的新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备。在我们一家的生活终于走上了正轨之后，我们开始每年的这个时候都纪念一下。开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初几年的辛苦，后来就是思甜了，一家人吃一顿大餐，憧憬一下末来。今年「画风突变」。刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬末来的，正和同学趁着大学开学前的这段时间四处漫游。缺少了儿子这个粘合剂的我与前妻更不可能聚到一块儿。今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事情褪去了矫饰，没有了左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的道德感或者说责任感的原因。现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。道德感与责任感一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走出了最初的昏乱。虽时有不便，偶感孤独，但整体上精神又变得昂扬，轻松而有活力。从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。可是，不论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天，我还是忧郁了。拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。下午，她给我发了几张几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个eoji。到了晚上，她问：你在干什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。当时只有一个人会这样做。喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不出所料，拉门外正是拉娜。出于中年男人的精明圆滑与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事情，也尽量避免涉及。只是大概知道她的前夫有赌博和家暴的问题。另一方面，英语也确实限制了我们更加深入的交流，这当然是我这方面的问题。没想到仅凭几张图片，敏感的拉娜觉出了问题，更没想到她竟然深夜开三个小时的车，过来看望我。这实在让我既感动又惭愧。那晚我们相互依偎着靠在床头。我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，一边给她讲我们刚刚登陆时的一些事情。那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平静的心情温柔地做爱。拉娜侧身躺着。我在她的身后紧紧贴着她，手环抱在她的胸前。拉娜细腻的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如awalktheclouds。拉娜的腔道内异常滑腻。可能也是酒精的作用，我真的就像是在云中漫步一样，深一脚，浅一脚，时有时无的在她的后面