我看到了一个渴望爱的女孩 3（2 / 2）

也罢，这一秒，我都想依赖他。「昨天我真是太丢脸了，不好意思。」「没事，我很高兴你愿意跟我说这么痛苦的故事──」他浮夸地遮嘴，「呃，这句话听起来怎么这么怪，好像我把快乐建筑在你的痛苦上一样……」我噗哧一笑，心情放松许多。「总之，谢谢你愿意信任我，跟我讲你的心事。」「我才要谢谢你还愿意跟我这种人当朋友。」「你这种人才是我想交朋友的人啊。」他深邃的双眸笔直地望向我。我使力勒住自己心中的小鹿，开啟理性对话，「你昨天……说我要学会原谅自己，是什么意思？」「这有很多层次啊，你对自己的要求很高，就算只是迟到，你也会很自责。」「毕竟我造成了别人的困扰……」「你为人着想是好事，但别人骂归骂，骂完也就没事了，事情还是照样要做，生活还是要过。大家都会犯错，迟到会被扣薪水，送错菜会被骂，想办法弥补，以后尽量避免就好了。即使犯错依然是好人，你觉得呢？」「嗯……」「你昨天说的事不也是一样吗？」「才不一样！我是明知故犯！」阿镜侧着头看我，「明知故犯也是逼不得已的，你那时就找不到更好的选择了嘛……为什么一定要把自己说得这么坏心？」「我就是这么坏心啊，还把赖柏如害得这么惨……」他喝了一口柠檬汁，「你勇敢选择相信你爱的人，即使最后发现那个人是骗你的，你也勇于承担责任，尽可能作出补偿。我觉得这样的你很了不起啊。要不要试着从这个角度看你自己呢？」「你到底在说什么……」「《阴阳师》里的鬼怪作乱都有他们的理由，你明知故犯，一定也有你的理由吧？为自己说点话吧。」我别过头，看向街道另一侧。他的切入点太犀利，直接把我的心解剖，我猝不及防地看见面具下的自己。我察觉林杰可能另有情人之后，之所以没有要他把话讲清楚说明白，是因为我想争胜。我想当上一个可以得到胜利、得到爱的角色。我想透过被人所爱，证明自己是有价值的、自己是值得被爱的。但踩到妈妈的地雷、被推上道德的靶心，我也不敢争什么了，我被轻易地唾弃了，我也轻易地放弃了自己。因为我不值得被爱。一直以来，在察觉别人对我的好感时，我总是也为之倾倒，因为我是如此迷恋对方宠爱我时那种「我很有价值」的感觉。我一直想用爱情证明自己的价值，爱是战利品，所以我从前不曾想过要拒绝别人的追求，也不曾想过自己适合什么样的爱情。比嘉追求我的时候，我无法拒绝他，也隐含着这个原因。我品尝这层层包裹的丑恶情感，竟感到解放般的刺痛，「我想……我是想得到爱吧。」他和煦地微笑，「你看，这不是很合情合理吗？」「我把爱情当作战场了，妄想和人一决胜负，我想赢，我想证明自己值得被爱，但事实证明……」我难过得说不下去。「你本来就很值得被爱。」「哪有？」「有啊，你有敏感这项超能力、你勇于追求爱、你很认真地面对每件事、你常常会说出天外飞来一笔的点子，这不都很有价值，很值得被爱吗？」我哑口无言地望着他。「怎么了？」「你说的是我吗？」「是啊，你很纤细、很勇敢、很认真、又有创意。」阿镜说的不是日文很好、很会煮饭、善于打扮之类的客观条件，而是类似于本质的属性。我的确是那样的人，但连我自己都忘记了。他完整地看到我，我也趁机瞥见自己的灵魂。这世界上，也有这样的事啊。这就是我想要的爱吧──无论是爱情或者友情。一股奇妙的暖流拂过我的心。「只要这样就值得被爱了吗？就算做错事也是吗？」「嗯。你做错之后，已经懺悔了，也弥补了，对方要怎么回应，不是你能掌控的，你能做的，就只有好好经营自己的人生。」「我没办法不自责……」「你啊，对自己要求这么高，会活得很累吧？这世界上不是只有对错之分，你可以对自己温柔一点，你可以多心疼自己一点。」我的哭点好像又被戳中了，「真的可以吗？」「当然可以，只要你愿意。」我把温热的汤罐贴在眼皮上，试图垫高自己的哭点，「就算你这样说，我还是不知道要怎么做……」「你就照你自己的步调来吧，做不到就算了，也不会怎样。」他顿了顿，「我会陪你。」好错乱，有人拋弃我，却也有人愿意陪在我身旁……我泪流满面，哭到汤罐都凉了才停歇，阿镜一直静静坐在我身边。从小到大，即使热恋期也一直纠缠着我的寂寞乌云，此刻似乎散开了一些，阳光自远方轻轻洒落。