15 生死发情（转）（2 / 3）

，只有一双手还自由

他就用这双手来捧住我的脸，帮我擦掉满脸的泪水。

我隐约看到陶屿很艰难地在笑，他用力压住让人难过的哽咽声，用很轻的气声问我：为什么我们为什么非要聊这个？

他的右手从我的脸颊慢慢朝后面摸索过去，直到拢住了我的后脑勺，然后很慢地摸着我的头，笑起来都像在抽噎：这么痛苦还是要聊

我情绪的开关冷不防就在这样的抚摸下被打开，开关背后有一根电线，电线的另一端直通心脏。

这个开关一旦被触碰，心脏也会跟着绞紧，一瞬间，所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔软的东西就这样被拧挤，然后溃乱地流了一地。

我能做的，就是从地上掬起它们，捧到陶屿的面前，告诉他，问题的答案就在里面

因为我怕。

因为我怕啊。

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死亡是我这一辈子都无计相回避的问题。

它本身其实并不值得恐惧，因为作为个体消亡，是我的刑满释放，它必然会是我的节日

可我也知道，它将会是我的爱人永受折磨的忌日。

我怎么能怎么能心安理得地留我的爱人独自在这世上痛苦？

所以，为此我情愿活得久一些，再久一些，但又怕命运不让。

如果有一天，我真的先他一步离去，我希望他活下去。

那一天要是真的来了，我想多留一些快乐的东西给他，好在今后的日子里帮他镇住一些痛苦，哪怕我自己也知道这根本于事无补。

但我更怕他先我一步离去。

我接近过死亡，我经历过永别，与我至亲、至爱的人。

那是一种割肉刻骨的伤痛。尽管时间可以让皮肉重新长起，但骨伤永远不能痊愈

它会在每一个阴雨天反复发作，那是一种从骨髓中滋养出来的疼痛，总是把我翻来覆去地照死里折磨。

我可能穷极一生都不能将丧亲之痛写尽，怎么有勇气再一遍遍地去写爱人别离？

这种痛我能经受住一次，但我还能经受住几次？

这种痛我已经经受过了一次，他妈的到底还要我经受几次？！

说这些话的时候，我的情绪猛烈如风暴，汹涌如浪潮，足以倾覆一切驶入这片海域的船只

在我看来，陶屿就是这样遭遇了一场无妄之灾，落入了命悬一线的不安。

然而事后，当我把这种感受告诉陶屿时，他满脸的不可思议，然后拍拍我的头，说你在胡说八道什么东西。

在他看来，暴风雨是我，海也是我，那个泡在海里快要淹死的人还是我。

他之所以会开船出来，就是为了把我从海里捞起来，带到他的小岛上去避一避，因为他的岛就在风眼里，那里风平浪静，云淡风轻。

我就问他那个风眼是什么，他说他也说不清楚，但是他知道自己自始至终都很安全，只是我很危险，所以当时的他要哭，也并不是因为不安，只是见不得我受苦难。

他说完之后，又反过来问我那个风眼是什么，我说我也很难说清楚，其实就让它这么悬着也不错，但如果非要说的话，那个风眼，可能就是我仅存无几、但又必须存在的理智吧

疯的时候，我始终知道自己在疯。

像死亡这样一件看似极遥远、也极小概率才会发生的事件，竟然可以让我恐惧到这个地步，归根结底，还是因为我的运气实在太差。

我赌不起，但概率论总是无时无刻不在逼我赌；

我太想赢，所以辩证法一定会机关算尽要我输。

陶屿太好了，所以我一定会失去他

一直以来，我都是这样害怕失去他的。

其实早在相识之初，我就这样惧怕过失去，只是当时我们的关系尚且松散，他对我而言还没有那么重要，所以那一切都不足为虑。

可是不知道从什么时候开始，我和他的枝干竟然已经合生到了一起，等到发现的时候，早已盘根错节，抵死缠绵

说到抵死缠绵的时候，他的腿正死死缠着我的腰，真的好像长在一起的枝干；我们两个十指紧扣，就像盘曲纠缠的树根，生死与共。

死亡这个话题是这样的让我痛苦，可我还是要跟他聊，就是因为我害怕。

在我看来，恐惧这玩意儿就像影子，你越逃，它越要追你；当你停下来凝视它，它也会停下来凝视你；然而当你反过头去追它的时候，它反而要逃，而且只能被你撵着跑

所以这一次，我要追赶恐惧，直到彻底将它驱逐出境。

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于是那天，我对陶屿说，命运其实就是辩证法加概率论。

我们都知道，它会千方百计地制造缺憾拆散爱人，用灾难，用隐瞒，用伪饰，用猜忌，用误解，用谎言当这些都不能做数的时候，就用死亡。

我惧怕面对死亡，甚至一度连想都不敢想，但我越是逃避面对它，就越是怕它，反而盯着它看久了，慢慢地也就不那么怕了。

所以有句话说得好，想一想死并不是什么坏事，想明白了，